时隔很久，登上一个许久以前专门用来写日记的QQ号，大学的时候流行QQ空间，主号好友太多，新开一个号用来写日记，当作自己的私密空间，但也不要完全私密，用它加了大学时的女友，于是写日记就像是在像她袒露心扉。
不知道从什么时候起，我已经不再写这些伤春悲秋、为赋新词强说愁的文字了，有些日记现在回看很矫情，纯粹是青少年的无病呻吟，有些日记又让我有点感动，感动自己当年的纯粹和性情，表达的感情虽然青涩、笨拙，现在也写不出那样的文字了，感情随着年龄增长也干瘪了起来。
以前看到花花草草，看到山河美景，总能蹦出几句背过的诗词来应景，或者干脆即兴写几句，权当记录当下的美好瞬间。看到大雨后在路上蠕动的蜗牛，还会停下脚步观察，它是不是也和我一样，为了生存而挣扎。
回看过去有一种好处，在逐渐麻木的时候猛然惊醒，原来曾经的我也是个感情丰沛的人，那么现在怎么变成这样了呢？除了应付例行公事班的上下班，对一切都失去了深究的兴趣。
怀旧，是回忆起过去的美好，提醒自己想要的生活是什么样的，曾经想成为什么样的人？而现在又是什么样的？不过也不能沉浸在过去，七点半的闹钟一响，就要回到现实，起床，洗漱，上班。
我一度以为，为了好好地应付现实生活，就该全力投奔实用主义的怀抱，其他不实用的，又耗费时间的，统统放弃，比如文史哲方面的爱好。
看小说有什么用呢？ 莎士比亚能给我打钱吗？ 曹雪芹能帮我写工作方案吗？ 马尔克斯能跟我一起徒步20公里吗？
看完罗素的《幸福之路》，我依旧没幸福上，看完叔本华的《人生的智慧》，我依旧不够有智慧。
曾经的我是这么想的，好像现实生活的不如意，是曹雪芹、罗素、叔本华他们的错，是他们蒙骗、误导了我，给我灌输了这样那样不切实际的幻想。
再仔细想想，即使放弃了文史哲这些曾经认为“不实用”的东西，去学习各种教程，各种投资理财理论，也去亲身实践踩坑，好像生活也没有变的更好，反而越来越焦虑了，对工作、婚姻、未来的各种焦虑。
一焦虑就像把自己脑袋放空，进入弗洛姆所说的“逃避自由”状态，靠追剧来麻痹自己，占据自己所有的心神，不过这无异于饮鸩止渴，剧追完了，依旧要面临接下来要干什么的焦虑……
每每想再拿起红楼梦或者文学回忆录来翻一翻时，同样会陷入焦虑，一大柜子的书，这本想看，那本也想看，怎么看得完呢？干脆都不看了。
于是很多书，看了几页就放下了，放下后可能就束之高阁，再也没有打开过了。想想，多年前买了罗素和梯利两个版本的《西方哲学史》，一个都没看完，书放在角落里吃灰很久了。
说了这么多，像是发泄了一通。不过我再也不是十几年前那个大学生了，虽是发泄，也不能单纯发泄，更重要的是“以史为鉴”，在反省中思考，想清楚该干什么，应该怎么干？想要什么样的生活，想成为什么样的人，朝着那个方向努力，做出相应的改变。
QQ相册里还翻到13年去长沙参加堂姐婚礼时跟爷爷的合影，难得有爷爷这么清晰的照片，立马保存到手机相册了。说起来，我从小就是跟在爷爷身边，学生时代大部分时候很爷爷呆在一起（爸妈打工赚钱供我上学），爷爷对我有多好，只有我自己知道，16年爷爷过世的时候，我正在唐山出差，临时请假飞回湖南老家，跟其他堂兄弟在祠堂守灵七天，经历里各种繁杂的仪式，那时候我很想哭，却哭不出来，挤不出眼泪。
葬礼后没多久，经常做梦还梦到爷爷，好像它还在我身边一样，后来再也没有梦到过他了，才真正意识到爷爷已经永远地离开我了，像是真正地从梦中醒来，那个我从小倚靠的人，再也见不到了，脑海中满是他的身影，回忆如潮水般汹涌，这时候眼泪就忍不住出来了。
今晚偶然翻到跟爷爷的合影，才惊呼已经过去了那么久，曾经的我看起来也如此顺眼。
当时的我经常想，爷爷八十多了还没扛着锄头在门口锄草，身子骨挺健朗，应该能活到100岁，再过两年，就是爷爷的百岁诞辰了，要不是过世前两年在浴室摔倒做了手术，说不定真能活到100岁了。